處理親密關(guān)系的8大原則，收獲生命幸福的奧秘（深度好文）
發(fā)布時間：2022-02-21 | 瀏覽次數(shù)：1740
大多數(shù)人花許多時間在腦海打轉(zhuǎn)，思索究竟什么可以令我們感到快樂幸福。然而，其中一個最大的期望就是認為我們的伴侶，或者未來的伴侶有責(zé)任讓我們快樂。不過，當(dāng)我們認真審視這個信念后，你馬上就意識到這是一個愚蠢的想法。不妨捫心自問，你想要一個和你一模一樣可憐的伴侶，認為他們的快樂是你的責(zé)任嗎？既然如此，那你為什么指望別人為你做同樣的事呢？如果你在生命中感到不快樂，這表示其中有些事情你要好好檢視，并且改變。只有你才能處理、轉(zhuǎn)化與療愈那些讓你不舒服的感受。我們以為我們的另一半甚至我們的孩子，來到這個世界的目的就是要滿足我們的需求。但是，我們的需求就像是童年時形成的一個無底洞，當(dāng)時我們評斷我們的父母，埋怨他們沒有按照我們想要的方式來呵護我們。其實說穿了，每當(dāng)我們生氣、爭吵時，我們要表達的就是我們的伴侶沒有照顧到我們的需求，我們?yōu)榇烁械綉嵑揠y平，覺得他們怎么可以不滿足我們的需求？在我們盛怒之下，我們憑借情緒勒索的手段，強迫他們滿足我們的需求，基本上就是讓他們?yōu)榇烁械絻?nèi)疚。當(dāng)我們變得需求無度，并且企圖從旁人身上索取時，我們就會感到更為枯竭無力，進而成為“能量吸血鬼”。兒童對這類的人特別敏感，你留意一下，當(dāng)索取的阿姨或叔叔來拜訪時，不到幾分鐘，孩子們一定會一溜煙不見人影。通常，我們對這些陳述的第一個反應(yīng)是難以置信?！安殴?！”我們在心里尖叫?！笆聦嵞氖沁@樣啊！上個星期他忘了我們的周年紀念日，這讓我感到完全不被重視與被遺棄?！?/span>讓我們花點時間來仔細探討這個想法。我們對于覺得自己“不被重視與被遺棄”的反應(yīng)，都只是我們的反應(yīng)而已，也許某些人遇到相同的情況時，他們可能完全不介意。也許會有一點生氣，不過卻不會有完全不被重視或被遺棄的感覺。其實，很有可能早在我們遇見我們的伴侶之前，這種感覺就已深植我們的內(nèi)心，只是現(xiàn)在被引爆了。大多數(shù)人會壓抑我們的感覺，也許我們被教導(dǎo)情緒是一種軟弱的象征，或者至少它們會造成麻煩。然而，當(dāng)我們很努力壓抑這些感覺時，我們就成了一顆會移動的不定時炸彈，就像那些第二次世界大戰(zhàn)時漂浮在海里的水雷，直到有人靠得太近就“轟”一聲，小心！當(dāng)我們年輕精力充沛時，我們可以持續(xù)隱藏這些紛亂的感覺，不過，隨著我們年紀漸長，精力耗盡且失去耐性時，我們就會變得更為易怒與反復(fù)無常了。當(dāng)某件事或某個人按到你的鈕，觸發(fā)你壓抑的負面情緒時，你要禁得起責(zé)怪與攻擊或抽離的誘惑。認知這些是你自己的感覺，很可能早已存在于你內(nèi)心有很長的一段時間。你甚至要謝謝這個人或這個狀況，讓你有機會觸碰這個過往壓抑或抽離的負面感覺。當(dāng)我們的伴侶表現(xiàn)出某種行為，那些行為讓人很抓狂；或者當(dāng)他們以令人難以置信的激怒語氣和我們說話時，我們就會有強烈的負面情緒反應(yīng)，并認為這些情緒與當(dāng)下發(fā)生的一切有關(guān)。就算一次又一次，當(dāng)生活中有人也表現(xiàn)出同樣的行為，我們的反應(yīng)也是一模一樣時，我們對此仍然堅信不疑。其實這是一個模式，一個循環(huán)，我們注定要不斷重復(fù)，直到我們完全封閉自己，不讓任何人靠近，或者我們認知我們的反應(yīng)是關(guān)于什么，并且負起責(zé)任，開始從更深的層面做改變。當(dāng)我們生氣時，其實只有很少的部分是與當(dāng)下發(fā)生的事情有關(guān)，大部分都是關(guān)于很久以前的事件。認真想想看，到底你的伴侶做哪些事情會讓你抓狂，讓你厭惡不已？讓你進入這種感受，留意這些感受，這些感受在你體內(nèi)感覺如何？花一些時間好好留意，就好像你是一部X光情緒掃描儀，可以看穿身體的情緒反應(yīng)?，F(xiàn)在想想，你是真的第一次感受到這種感覺嗎？什么時候你就有這種感覺了？到底你真正氣的是誰呢？坐下來，如果你想的話，拿起筆記本，寫下上面那些問題的答案。你從中學(xué)到什么？除了生氣之外，你想要如何回應(yīng)呢？每一次生氣的核心都是一份誤解。我們要找到問題的癥結(jié)所在，并且在此進行療愈與轉(zhuǎn)化，而不是拿我們的伴侶和家人當(dāng)借口。當(dāng)我們開始著急上火，并且做出那些造成我們信念系統(tǒng)的早期選擇時，我們只會讓我們所愛的人現(xiàn)在為我們過往的錯誤付出代價。我們注定要重復(fù)我們的模式，直到我們有勇氣，并且誠實地面對它們。控制是行不通的，因為遲早我們都得回到那個一開始我們就逃避不想面對的情緒。控制導(dǎo)致我們陷入抗?fàn)?，如同?quán)力斗爭的關(guān)系。在爭吵中，我們也許會利用憤怒，試圖改變我們的伴侶和他們的行為。不過，這是一個鐵定會失敗的計謀。好吧！就算你也許沒想過會失敗，但是，這時我們面臨一個簡單的選擇：你要愛還是控制？這是兩種全然不同的能量，絕對無法共存，我們一定要從中做出選擇。控制的反面是信任。當(dāng)我們控制他人時，基本上我們是在說：“我不信任自己可以處理接下來要冒出來的感覺。”所以，當(dāng)我們控制時，這表示我們不信任自己和自己的能力，進而對自己及身邊的人也失去信心。愛與控制無法并存。還記得當(dāng)你愛得天旋地轉(zhuǎn)的時候嗎？當(dāng)時你幾乎無法專注任何事情，連過馬路、穿衣服都有困難，愛讓你暈眩。要你不穿衣服一點困難都沒有，這倒也是，因為當(dāng)你墜入愛河時，控制就已不再是你的拿手項目了。
另一種我們控制的表現(xiàn)是企圖改變我們的伴侶。只要他們再怎樣或怎樣，只要他們更愛、更體貼，我們說的是針對我們，那么我們就會快樂了。正如我們之前提及的，控制他人是行不通的。真正個人的轉(zhuǎn)變永遠都是來自一種內(nèi)在的沖擊，而不是訂下一堆外在的強制規(guī)則或要求。你喜歡被人呼來喝去，任意使喚嗎？你的伴侶也許會遵照你的規(guī)定行事，但心里卻對你有著滿滿的怨恨。自助大師韋恩·戴亞（Wayne Dyer）博士曾說：“當(dāng)你改變對事情的看法后，你所看到的事情也會改變?！?/strong>奇妙的是，當(dāng)你改變后，通常你的伴侶也會改變。所有的關(guān)系都處在最完美的平衡狀態(tài)每一段關(guān)系自有其平衡之道，而且在這種平衡狀態(tài)下的更深一層里，總是有某種共謀的層面。當(dāng)然，我們會有所堅持，例如成為一個獨立型的伴侶，那么你的伴侶就得成為那個情緒化的依賴型伴侶。同樣地，在婚姻破裂那一刻，人們也會互相爭辯誰是“對的”一方。在工作坊中，我們常聽到人們說他們的伴侶有多么糟糕，所以他們要來工作坊找答案。然后，通常他們都會很驚訝于我們提出的第一個問題：“你為什么希望這種情況發(fā)生？”他們的第一個反應(yīng)幾乎都是：“我一點都不想要！”不過，這只是我們表意識心靈的想法，我們最微小的部分。假設(shè)你真的想要了解自己，那么你就要意識到，如果你和伴侶之間發(fā)生一些事情，其實就某個層面來看，這也是你的計劃。在蜜月期，兩人之所以互相吸引，部分的原因是我們的碎片和他們的碎片完全融合在一起。所以，如果你有一個心碎的故事，關(guān)于童年時期有人出賣你，讓你心痛，那么，他們也一定會有一個非常相似的故事。當(dāng)然，關(guān)系一開始也許并不明顯，不過，在往后的階段就會漸漸浮上臺面。如果雙方?jīng)]有察覺這一點，那么，其中一位伴侶終究會做一些背叛的行為，而另一方則會感到完全被出賣?，F(xiàn)在之所以發(fā)生這類的情況并不是在懲罰我們的過去，而是給我們一個機會去療愈當(dāng)初形成這個模式的心碎。沒錯，過程會很痛苦，但是，如果我們想要生命向前，邁向真正的幸?？鞓罚覀兙鸵欢ㄒ掠诿鎸?，解決問題的癥結(jié)所在。假設(shè)雙方?jīng)]有意識這一點，那么關(guān)系很容易就會分成所謂的好人與壞人兩極化的局面。有些關(guān)系中的這種對立的情況非常嚴重，因此關(guān)系就有如曇花一現(xiàn)。即便如此，我們也發(fā)現(xiàn)有些夫妻就算關(guān)系已呈兩極化，但他們?nèi)匀幌嗵幜硕昊蛏踔粮茫^著近乎活死人的生活，因為他們從不面對那些一直渴望被療愈的底層傷口。如果你發(fā)現(xiàn)自己開始這么數(shù)落伴侶，例如，“我才不可能像他氣成這樣呢！”“我才不可能像他這樣呢！”這樣一來，你們的關(guān)系就開始兩極化了。我們在伴侶身上看到的一切就等于是看到自己，我們都擁有好與壞兩種特質(zhì)，這是在所難免。當(dāng)我們雙方認真地檢視我們的關(guān)系后，我們就會明白，假設(shè)我們沒有先下手為強的話，我們的伴侶或者任何人就不會以同樣的方式對待我們。在你的關(guān)系中，你是“好的圣人”角色還是“壞的侵略”角色？如果你留意到這股動能，花一些時間改正自己，感覺自己回到中心點。當(dāng)你改正自己，將自己帶回中心時，不久你們的關(guān)系也會恢復(fù)平衡。這個原則通常是人們反應(yīng)最強烈的一個。對多數(shù)處于責(zé)怪與補償文化中的人而言，甚至?xí)X得他們在關(guān)系上50%的付出已經(jīng)是一個很大的伸展，然而現(xiàn)在卻說要100%的付出？他們不禁會問：“你一定是在說笑吧？”當(dāng)人們堅持他們的關(guān)系就是要一個50%對50%的公平交易后，他們就有理由責(zé)怪對方不配合。我們聽過許多人抱怨他們的伴侶：他們性趣缺乏、抽離、具有攻擊性等。不過，當(dāng)我們深入探討后，很快就真相大白。原來這些評斷背后隱藏著那位抱怨者的個人問題：害怕性、害怕親密，以及害怕自己內(nèi)在隱藏的攻擊性。當(dāng)我們攻擊或責(zé)怪伴侶時，其實我們真正攻擊的是自己。他們只是我們的一面鏡子，還記得嗎？事實上，除非我們愿意為自己、為我們的伴侶及其行為負起更多的責(zé)任，不然我們就會一直卡在問題之中動彈不得。當(dāng)然，你的伴侶有他自己的問題。我們并不是覺得他像雪一樣潔白無瑕，同時，你們之間所發(fā)生的事情也不是全都要怪罪于你。我們的意思是你對自己的生命負責(zé),你有那份能力做出適當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。問問自己：“如果我的伴侶反映我的潛意識，那么，這些要傳達什么信息給我呢？我要從中學(xué)習(xí)什么呢？為什么我想要這樣呢？”你是否留意到你或你的朋友往往都吸引一些類型相似的伴侶？你或他們在關(guān)系中是否都一直經(jīng)歷相同的問題？所以，不管你認為你的伴侶的行為有多可怕，你不妨問問自己，為什么你想這樣呢？這其中是否有課題要讓你學(xué)習(xí)呢？事實上，我們會說，你在關(guān)系中100%的付出只是剛好達到及格的邊緣！130%的付出會讓你們邁向幸福之路。完全為自己、為你的世界，以及身邊的人負責(zé)，你就會擁有真正的力量。你絕對不會再遇到一個比一段承諾的關(guān)系來得更好的修煉場了。
安穎EAP
